“女儿性格比较温和，从婴幼儿园回来常抱怨其他人打她，孩子跟他说也不管用。遇见这样的情况，我该如何处置呢？”
当孩子遭遇暴力，父母就会非常头疼。虽然没其他人想容忍我们的孩子随意欺负别的孩子，但也没一个父母想我们的孩子一直让人欺负。
是让孩子睚眦必报、以眼还眼、以牙还牙？还是爸爸妈妈亲自上阵好好教育一下欺负他的小朋友？更有甚者，最后还由孩子之间的“儿戏”演变为父母之间的“大战”？庆幸的是，不少父母感觉这类做法都不可取。
对于孩子是不是被其他人欺负，父母第一要确定欺负这个词是否大家我们的判断，有时孩子并不觉得这是欺负。不少小朋友在打游戏或争抢玩具等活动中发生的无意的打人行为，或者他们模仿动画片中互相打斗的行为，并不可以严格算作欺负。
假如父母觉得这样的情况就是孩子让人欺负了，那我要郑重劝告父母淡定一点，不要根据成人的判断去随意给孩子贴上暴力的标签。
倘若碰到真的被欺负，那样我想对父母说的是，孩子对社会的判断是通过生活来学习的，在与同伴玩的过程中，可能大伙都守规则，也会会有孩子想破坏规矩甚至用强权来争取更多的机会。不管遇见哪种状况，其实这都是孩子的学习过程，也是孩子的社会化过程。
孩子生下来将来，就一直在父母的万般呵护中，父母根本不可能欺负孩子，这时孩子的世界只有真、善、美。但现实社会中，除去真、善、美以外，还会有灰色地带甚至黑色地带。
被欺负的历程，对孩子来讲反而是一次非常不错的体验过程，也是一次非常不错的掌握保护我们的机会。大家让他一个人去探究下一次如何做才会不被欺负，再碰到欺负他的人，他该如何解决。大家需要做到的是，当孩子受欺负后，给他一个温暖的怀抱，倾听他内心的感受，舒缓他的情绪，引导他一个人如何处置这样的情况，如何防止自己第三受伤。
有一天，伊伊放学后在小区玩，忽然被一个小朋友追着打。如何打起来的，大家大人都没看到。当我看到的时候，那个孩子正用手劈头盖脸地打伊伊。
最初，我以为她们也就闹着玩一下，没干涉，同时也想看看伊伊会怎么样处置。伊伊立刻用胳膊挡住我们的头，既不还手也不跑，更没哭。我看那个孩子还没有停手的意思，于是大声喊道：“不许打架！”
在其他小朋友的拉扯下，那个孩子终于住手。我快点让伊伊离开现场，先表彰她非常勇敢，然后问她受伤没。她说没事，还把胳膊亮出来给我看，发现确实没受一点伤。
后来，我问她如何没想到还手呢。她告诉我：“父亲，她太厉害了，我打不过。”我又问，那为何不走呢。她说后面就是墙壁，我也没法跑。
我快点把孩子揽在怀里，轻轻地对她说：“下次，你可以大声对她说，不许打人！”伊伊点了点头，好像了解了下次应该怎么样应付。过了一会，她又高兴地跑去和其他小朋友玩了。
有了这次历程，我发现伊伊已经渐渐掌握怎么样保护自己了。当她第三遇见比较逞强的小伙伴想动手的时候，就会大吼一声：“不许打人！”有时候，他们听到伊伊的怒吼，反倒会吓得溜之大吉。
当然，也有个别小朋友是不吃这一套的，不管如何吓唬，还是会勇往直前。假如遇见如此的小伙伴，伊伊就会使用三十六计中的“走为上计”，将来也会渐渐离得远远的这个小朋友。
当孩子遭到其他人的欺负之后，内心肯定非常难受，也会感觉非常委屈，甚至还会做出一些过激的行为。其他人的不好的情绪，都是需要通过肯定的管道进行发泄的。
面对孩子的这种情绪，父母第一需要感同身受，接纳孩子。假如孩子可以第一时间感觉到来自己家里长的温暖和抚慰，就会非常快平复我们的情绪。
同时，大家也要引导孩子合理表达我们的情绪，不要压抑，更不要不分是非黑白就责骂孩子。部分父母常常会在孩子被欺负后，喜欢用“没出息”、“活该”等字眼训斥我们的孩子。如此既不利于孩子的情绪释放，还会打击孩子的自信和自尊。
假如孩子遇见一直喜欢动手的玩伴，大家就尽可能让孩子少跟他玩或不跟他玩，去找一些容易跟自己孩子玩到一块的玩伴。假如不可以一下子断绝，也可以降低跟他们玩的频率。当孩子找到更合得来的玩伴后，就会渐渐离得远远的他的。
伊伊过去有一个同龄好伙伴是隔壁邻居家的孩子，由于都是小姑娘，最初的时候，她们非常喜欢在一块玩，不是在我家，就是在你家。因为那个孩子比伊伊稍大几个月，一块玩的时候，她一直喜欢对伊伊发号施令。
当这个孩子四岁多的时候，渐渐出现喜欢打人的倾向。跟伊伊在一块的时候，只须伊伊稍稍不听她的，就会大声呵斥伊伊，有时甚至还出手打她。
伊伊每次跟她玩过之后，都会跟大家告状，一五一十地描述她是怎么样欺负我们的。最初，大家也没太当回事，以为是伊伊夸大其词的。
但通过几次在大家家发生的状况来察看，我确实发现那个孩子喜欢争强好胜、动手工脚。
后来，当伊伊向大家告状的时候，我和伊伊母亲就借助这个机会告诉孩子，每一个人的个性和习惯是不同的，有的人就是喜欢占其他人实惠或者欺负其他人，父母不可以随意教育其他小朋友，假如自己感觉跟其他人合不来，不跟她玩就是最好的选择，离得远远的如此的小伙伴就是对自己最好的保护。
从那将来，大家也开始限制伊伊主动去这个小朋友家玩，但不限制这个小朋友到我家来玩。孩子在玩耍过程中大家尽可能不干预，即便她们吵架，即便伊伊被欺负。玩耍结束将来，大家会跟伊伊聊聊想法，谈谈这个小朋友和她的其他朋友有什么区别，让她自己考虑还有没更好的方法跟这个小朋友相处。
通过引导，伊伊自己开始意识到这个小朋友不是真的的好朋友。到后来，伊伊主动拒绝跟她一块玩。即便她来大家家，伊伊也爱理不理。一段时间将来，伊伊就极少再和她一块玩。
作为父母，大家一直担忧我们的孩子吃亏，一直担忧我们的孩子受伤，也一直喜欢代替孩子去解决本该由孩子面对的问题。
其实，每一个孩子都是一个独立的生命，都有我们的生命能量，更有我们的成长轨迹。大家应该相信孩子有能力去面对，也有能力去解决我们的事情。“吃一堑、长一智”，只有在持续的历程和磨炼中，孩子的内心才会变得更强大，自我保护的能力才会得到提升！
当然，有的过激的状况下，大人的适合保护（让我们的孩子免于挨打，但不要打其他人的孩子）或适合干涉（阻止我们的孩子打人）也是必要的，但尽可能要让孩子掌握自己面对和解决。
不少父母看到我们的孩子被欺负，就会感觉孩子吃亏，替孩子忿忿不平。于是不管哪些原因引起的，有的父母就怂恿我们的孩子动手回击，最好全部打回来。更有甚者，父母亲自上阵帮孩子还击，非把他们搞得皮青脸肿才肯停手。
作为父母，大家不要培养孩子的报复心理。即便其他人家的孩子喜欢欺负其他人，也不要鼓励或默许我们的孩子使用以牙还牙的方法进行报复。这对孩子的身心进步不利。
大家不可能保护孩子一辈子，更不可能让孩子生活在与世隔绝的真空中。既然这样，与其抱怨和指责其他人的不是，不如教孩子面对暴力怎么样保护自己。当孩子拥有肯定的自我防范意识和自我保护能力，虽然没办法完全排除所有风险，但至少可以尽可能把风险降到最低。
